我想说我很想念很多人。我想说我的生活在变了。我想说我的思想还是以前那样偏激。

我不是让人怜爱的种群。不是让男子喜爱的姑娘。我好强任性狂躁。

慢慢丰富自己的生活。在种种带动下变回了曾经的无奈。但我并非忘本。

时间冗长地流淌，很多犀利的事物慢慢浮现。我恨的种种我爱的所有。

国庆的假期短暂。我们欢聚散场，三言两语，知道什么又明白什么。

迫不及待地一次又一次地聚会。心累了，但看到他们的面颜依旧安心下来。

我的脾气变了。切切实实地转好，比起曾经我的发怒状况少了，什么事都憋着，因为别无选择。

没有可以说话可以发泄的人了自然由自己承担下去。不像以前那样拳打脚踢了，我也变得安静了。

在家中的闹腾让母亲同自己吵架。我不该是个归家的孩子，那样会伤害到很多人。

懵懵懂懂地接受那些不该有的暧昧。我也曾觉得自己的可恶。可依然没有反抗。

我爱的很久的东西得不到的我不会张扬了。你一直在我心里最深处，爱你快三年了。

慢慢学会控制情绪却仅限于在外人面前。我会哭会闹会给我亲近的一个巴掌。

我从未觉得自己没有成长。因为我一如往常地幼稚。什么都不知道。什么都在幻想。

在画室结束沮丧的假期。我收获的仅仅只有短暂的快乐。因为和我爱的人的见面。那是幸福。

假期结束。月考。反复的生活。打算去跳舞，无聊的时候寻找些自娱的东西。落魄，一点不错。

我还需要一点时间调理。有些事物我需要重新确立了。因为不想因为谁谁去放弃了。

寄宿的生活让人反胃，也没有时间什么上网更博。我恨这样的牢狱生活。

和不是一个世界的人生活的感受我无法缅怀。

时间很紧，运动会的排练跳舞，没有多余空闲。

热爱和积极又被化为泡影。我想要那时候的感觉，和我爱的人。

我痛恨此般的空虚。

月底，姐姐的生日，母亲的生日，自己的生日。忙活不赢的生活。

弟弟失恋，很伤心地说受到的打击和伤害，孩子之间的恋情也就是这样，过去就过去了，即使你多么伤心。

姐姐说分手了，我问为何，没有原因，不想恋爱了，这样告诉我。

依然单身生活，这样才会得到足以的轻松和自由。预计两年后出国的目标让学业繁重，在努力着备考。

即将开学的日子略变紧张。我讨厌读书还是已经热爱上了自己也无从知道，我就是这样猥琐地活着的。

长胖了些许，却否不经意地想吃，睡眠依旧不足下去，食物依旧硬塞进胃里。我该是什么乱七八糟的生活?

晚上和新东方的同学在JONO吃饭，吃了很多，胃慢慢胀满，胀满之后无所发掘，依旧吃，不停地吃，不停地和他们一起笑。

是很久没有笑成那般模样了，想起和滢在学校时一起的日子。我们都没有那么爱笑了。无所谓的日子。

月底，夏末秋初，我们的日子慢慢悠悠地过着，终点再死掉。

傍晚，和弟去打电游，一个小时的休息时间不够用于玩乐，耽误了你上课的时间，不好意思，这是歉意。

最近回忆很繁杂，我们的c0612。回忆的是那些故事，和猩猩聊天，告诉他我的感受，我从未感受到那种不舍。

我以为自己还是那样不善于感伤矫情的孩子，可是它把我打败了。这是很幼稚的行为，可我依然被俘了。

发生的点点滴滴在脑子里闪着，或许残缺得无法拼凑，但它实实在在的拥有过，我不知为何变成这样愚昧。

回想起上次的聚会，醉的醉了，唱的依然在细细哼着，昏暗下看不清谁，但都是些孩子，曾经一起没心没肺地嬉笑玩乐恶作剧的孩子，一起，曾经我们在一起三年了。

请原谅我的幼稚，我无法被感情左右的话语被打破了，我也只是个平凡普通的小姑娘而已。

高估了自己后被狠狠摔下来的无奈。我尝试到了，这样的感觉翻滚在下。

去游乐场，划船，游泳，吃饭，在滢家里耗着，陪她家的狗玩，回来后的两天是这样。

姐姐回国却还不在身边。我一直想着北京的一切该如何记载，图片该不该贴上。愚蠢的问题，我总想着。

乱七八糟。反复思索自己今后的人生，每每会无比伤感，原来自己是无能的呆子。

最近着迷于[怨屋本铺]这部日剧。黑暗系的剧集。我依然迷恋。因为我并未成熟。

在家中便是争吵不休。很多怨念，自己也是如此。

我渴望一个人居住，没有任何人，只剩下自己的喘息，那样的安静才是自己需要的。

心理上有疾病，我无法忍受太多事物，很多东西让自己反胃和恶心，越长大越是如此。

渴望黑夜痛恨阳光的少女，看着可悲的自己同样舒适，我不需要任何人，只有我自己才能爬起来。

并未清楚地认识过自己的实质，只是我知道本身的两面性是很严重。去死好了，我还是这样想。

没有意义的生存，我可以设想未来却无法控制它，我只想变强，让脑子转动迅速，聪明地思考。

决不能变得傻，一点点都不行。悲哀的事物会引申而至，哀嚎和叫喊只是紧随其后的无望罢了。

最近很好。数学，日语课进行顺利。考试成绩满意了。还顺便收了个弟子。

此人名字逗乐—雷震子。每次老师点名的时候总是一阵爆笑。

很白很干净的男生，虽然没有什么男人味。周雯雯同学所说十分正确，我是神经帮帮主。

好了，作为本是独行侠的我的弟子，应该是要无比荣幸才对。虽然我知道我多才多艺让你佩服得无比投地。哈哈。成功被我带上看漫画的不归之路。话说你介绍我的书也还不错啦。恩，我承认[lie to me]是你介绍给我看的，然而你觉得只是看不下去的程度上呢我意外地认为是不错的美剧。至于服装上的学习就真是跟着我混了。介绍给你的东西方法你要无比感谢才对。看来本帮第一名弟子算个人才。

数学你没我好，你得承认。虽然理综你强得多了。呵呵，毕竟跟着我混不是人才我才不收呢。虽然原始上在遥远的中考之前，周雯雯把你从本帮抢走，不过你也算浪子回头金不换，哎，我勉强就收你了小弟，以后帮忙跑跑腿吧。2A也能进雅礼，这是你身上我最愤恨的事情，可悲的社会呐。

23号和菜肴小妹妹（谁叫你那么矮，虽然你可能比我大吧。）约好去不了锅大干一场。说不定英语课的大家也都可以重聚，一群的6A狂人，我和某人渣就等着被欠死算了。哎，菜肴想我了嘛，没办法，不去多不给面子呢（其实我都在流口水了呢，虚伪的我啊，哈哈）。昨天看某人渣姐姐的blog.对，确实称得上出水芙蓉并且事业兼得的完美女性。其实不止是瑞丽封面，1626等一堆的杂志都当过模特的女子。你对你姐就不能上心点么？哎，事业上。。。说白了其他女人都成了败笔了，24岁就成立自己的广告公司还做得那么大了，那叫什么？人才。可惜为爱情回到长沙，毁了哟，你亲爱的姐姐。

这段时间被拖去看了几部电影，话说除了变形金刚都算个什么啊？Harry Poter的这一季说是琼瑶剧都是给它面子了。还有那什么异冢，简直就是世界上最烂的鬼片。哎，抱怨扬长而去。

24号去北京，希望可以抛开一些乱七八糟七零八乱的事情，放松心情，亲爱的首都，我们又见面了，去年有很多地方没逛到，可惜看奥运会去了呢。今年也请指教了。

流水账，流水账，其实很多人不会知道我在唠叨些什么了，吃了一惊？我也会写这种账本呐。

身上有幾道疤痕，小時候磕上地板在下巴上留下的，手臂上被燙傷的，叛逆時自殘留下的以及藍色虎口上的紋身。

都是自己所弄傷的疤痕，它們很醜陋。卻還無所畏忌地裸露在眼前。它們有自己的生命，即使是怎樣的淒慘。

想起salyu的哀唱。想起很多人的死亡。那種血腥的印象卻讓人興奮。無所謂自己是什麼樣子，只要自我滿足就好。

也曾思考自己的怨念。但那是生生確實存在的東西，無法磨滅的事情。請不要做白日夢了。

看別對我說謊時那種微妙的感受引起一些震驚。人無法完美，我們是靠謊言所生存下去的。

無數場景和故事反反復複地出現。延伸下去帶來的是可怕。

我們總在陽光明媚的時候保護自己。卻忘了在夜晚給自己下藥的。那是一種條件反射—簡單反射。

函數，抛物線的存在與否一切都被定格。只需要去運用，原來我們就是被當做這樣的傻子還會覺得數學難學。

人類的愚昧是無法度量的，每個人卻心知肚明地重複著它們，無可救藥的生物。

總要滿足的。很多人對我說過。可是滿足與否，這不需要自己判定，而是社會早就給我們設好了圈子，跳下去成功了就滿足了，失敗了就不會滿足。同樣的邏輯。同等的判斷。總要滿足的，是誰的勸告?

没有日夜的玩乐学习。很累了。该休息下来，停下来了。

夏季从来不曾望向天空。那样会很悲哀，会被残忍地刺伤自己却只能呆呆地站在那里一动不动地像傻子。

体重没有上升却觉得自己胖了，吃得多了，心理作用罢。其实成为白骨是很美好的事情。那样没人敢接近自己。

我渴望着平静地过所谓的生活。无可厚非也罢，残忍也罢，那些都跟我没有关系。

别人的目光只是纯粹，把它看做这个可以快乐起来。是对一种恶心事物的无视了。

白色的东西呈现在眼前时心会变得干净，因为被其感染。肮脏的东西会让人变得残忍。绝对的可悲。

不知所云地上述。见谅了。

      说说读书的事情了。25号拿通知书。确定下来的依然是周南中学。高中三年就要在这样的学校读书了。

      有一些图片。环境的话还是比较满意的。可惜没有朋友一同就读。

很清楚的知道，我只是被你小小地吸引了过去，因为你的温柔和害羞，细心和体贴。

但那些东西不是我特有的，只是对我来说你是个很可爱的男子罢了。

看到你对我微笑，我望着你很久才不好意思地对我说了两句，也就是一些乱七八糟的小问题。

我对这样的男生充满着好奇而已，而你，只是吸引我的试验品罢了。

很惊讶今天会碰到你，旁边是一个女生，你周围永远都围满了女生，而你所爱的人只有我们几个知道。

那张照片上她不自然地笑着。做作，普通的小女生，有人不理解，可你在物质上拥有太多才会爱着平凡罢。