很久没有收到你的信息，多少有些不习惯，发给你信息后反复望向手机，没有振动的声响，我很落魄。

傍晚，和弟去打电游，一个小时的休息时间不够用于玩乐，耽误了你上课的时间，不好意思，这是歉意。

最近回忆很繁杂，我们的c0612。回忆的是那些故事，和猩猩聊天，告诉他我的感受，我从未感受到那种不舍。

我以为自己还是那样不善于感伤矫情的孩子，可是它把我打败了。这是很幼稚的行为，可我依然被俘了。

发生的点点滴滴在脑子里闪着，或许残缺得无法拼凑，但它实实在在的拥有过，我不知为何变成这样愚昧。

回想起上次的聚会，醉的醉了，唱的依然在细细哼着，昏暗下看不清谁，但都是些孩子，曾经一起没心没肺地嬉笑玩乐恶作剧的孩子，一起，曾经我们在一起三年了。

请原谅我的幼稚，我无法被感情左右的话语被打破了，我也只是个平凡普通的小姑娘而已。

高估了自己后被狠狠摔下来的无奈。我尝试到了，这样的感觉翻滚在下。

从北京回来两日了。忙着陪朋友玩，无法更博。

去游乐场，划船，游泳，吃饭，在滢家里耗着，陪她家的狗玩，回来后的两天是这样。

姐姐回国却还不在身边。我一直想着北京的一切该如何记载，图片该不该贴上。愚蠢的问题，我总想着。

乱七八糟。反复思索自己今后的人生，每每会无比伤感，原来自己是无能的呆子。

最近着迷于[怨屋本铺]这部日剧。黑暗系的剧集。我依然迷恋。因为我并未成熟。

在家中便是争吵不休。很多怨念，自己也是如此。

我渴望一个人居住，没有任何人，只剩下自己的喘息，那样的安静才是自己需要的。

心理上有疾病，我无法忍受太多事物，很多东西让自己反胃和恶心，越长大越是如此。

渴望黑夜痛恨阳光的少女，看着可悲的自己同样舒适，我不需要任何人，只有我自己才能爬起来。

并未清楚地认识过自己的实质，只是我知道本身的两面性是很严重。去死好了，我还是这样想。

没有意义的生存，我可以设想未来却无法控制它，我只想变强，让脑子转动迅速，聪明地思考。

决不能变得傻，一点点都不行。悲哀的事物会引申而至，哀嚎和叫喊只是紧随其后的无望罢了。